卡內基的人生態度 --不批評、不責備、不抱怨


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卡內基的人生態度 --不批評、不責備、不抱怨

文章L-archi » 2010 7月 17 (週六) 11:24 pm



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批評和攻擊效果零

任何一個領導人都必須懂得一個道理:

尖銳的批評和攻擊,所得的效果都是零。

在《EQ》這本書中,曾經有這樣一個故事:有一家出版公司被另一個更大的出版公司買下,就是購併了。購併後,新公司高層做出的第一個決定,就是解雇原來的執行長。這位遭到解雇的執行長覺得非常意外,因為他一直認為自己做得不錯,本以為新公司會留任他。百思不解下,他就去問公司的高層。最後,終於有一個人向他坦白:「我們在購併前,曾經仔細觀察你一段時間,我們發現你常常用很尖銳的方式責罵、批評別人。所以我們決定對你不留任。」

這位執行長還是不解:「 別人犯了錯,我能夠不管嗎?」對方告訴他:「在過去的年代,企業走威權領導風格,很多主管都會罵人,用帶軍隊的方式來帶企業。但是現在帶人要帶心,外面競爭這麼厲害,你動不動就責罵同事,對他們做出很激烈的批評,這樣的領導風格,很難獲得同事由衷的合作。」

對方認為,如果這位執行長還留下來,底下的員工就不願意在工作上衝刺,因為無論怎麼做,都可能挨罵,所以最好自掃門前雪。公司的競爭力無形中在流失,所以必須請他走路。

奇蹟發生了!

卡內基談人際溝通的第一條原則,也是最關鍵的一條原則,就是三個「不」:不批評、不責備、不抱怨 。

記得我剛到美國接受卡內基訓練時,已經四十幾歲,有點人生經驗了。興致勃勃,遠洋而來,第一課上的就是「不批評、不責備、不抱怨」,我心裡的第一個反應是:「就這個啊!怎麼這麼簡單?」一時之間,還真有點失望。

這九個字看起來真的很簡單,好像沒什麼了不起的大道理。當時的課程是十四週,十四週以後,我卻突然發現,自己產生了奇妙的轉變。也就是說,我們對別人的批評、責備,或者是面對工作的負面態度,都變少了。無形中,自己就成了一個對人生抱持著積極、正向態度的人。 這種奇妙的轉變,不只發生在我身上。

後來我在台灣上這條「不批評、不責備、不抱怨」的原則,就有一個學員舉手說:「黑老師,那我們不是一天到晚都沒話可說了嗎?」全班哄堂大笑。還有一個學員就說:「黑老師,我認為這完全不可能。比方說,我老婆一天到晚打麻將,我怎能不批評她?」於是我問他:「你批評多久了?」他說:「至少十年以上,可是批評也沒有用,她並沒有因此改變。」對於卡內基提出的這三不,他不太認同:「其實我不太相信,也不同意這一條。可是既然來接受訓練了,我就練習兩、三個禮拜看看吧!」三個星期過去了,他在課堂上用很驚訝的語氣對全班宣佈:「奇蹟發生了!我太太把麻將戒掉了。這太不可思議了,我什麼都不說,她反而改變了。」

在美國時,我認識一個很漂亮的女孩子,她是一家大企業的總裁特別助理。這個助理人緣很不好,常常跟同事發生衝突。她曾經和我提到這些工作上的衝突,心情顯得很低落。有一天,總裁對她說:「妳最好想想辦法解決人際關係上的問題,如果各部門的主管還是沒辦法跟妳相處,我也保護不了妳了。」

這個女孩後來就來接受卡內基訓練,學習這三不原則。後來我有機會遇到這位總裁,他告訴我:「幾個禮拜之後,我簡直不敢相信自己的眼睛。我親眼看到這個女孩發生的變化。」最明顯的一點,

就是她不再那麼負面、尖銳、愛批評。

批評和責備,只會造成衝突

親愛的讀者,讓我們閉上眼睛想一想:當你遭到別人的批評和責備時,心裡的第一個反應會是什麼?

曾經有專家研究,當一個人遭受批評時,心跳會加速,然後防衛本能就會浮現。為了維護自尊,他可能會採取攻擊的手段,轉移焦點。所以批評和責備,只是造成更多的衝突。

「當一個人受到批評、責備時,是一個危險時刻。」當你批評別人、指責別人時,就是在冒一種風險,非常可能傷害對方的自尊。即使你的批評和指責是出於善意,但對方因為自尊受到傷害,就算知道自己錯了,也要為自己辯護,死不認錯,甚至故意跟你唱反調。所以批評和責備,並不能解決問題,反而會讓同事討厭你,朋友疏離你,親人迴避你。

我們常聽說,有些大企業的老闆以罵人出名,這些公司的員工離職率通常蠻高的,有的甚至高達三成。仔細想想,老闆把員工罵跑了,那麼公司在員工身上投資的時間、訓練和金錢,都跟著付諸流水,更不要說要凝聚員工的向心力了。

所以一個人要獲得事業上的成功,就需要別人由衷的合作,而前提就是 不批評、不責備、不抱怨。

如何做到「三不」有何妙法

當然有的。我建議讀者可以採取下列兩種方法:

第一個方法比較實際,叫作「 左腦運動法」。當你想罵人時,比方說父母想責備小孩,主管想批評部屬,就開始運用你的左腦。因為人的右腦掌管情緒,而左腦掌管邏輯,透過啟動左腦的機制,可以幫助你控制右腦的情緒作用。

要怎麼用左腦呢?舉個例子來說,數一數房間有幾種顏色。比如說,我想罵人了,就開始數:金色、粉紅色、綠色、白色、褐色、黑色,六種。數顏色一方面可以緩和情緒,另一方面,因為要辨別顏色,還要數數量,左腦開始工作了,就會壓抑右腦的機制。透過這樣的動作,你本來控制不住的情緒,會因此鎮靜下來,也不會口出惡言。

前一種方法,可以幫助你控制情緒,但是並不能真正解決問題。第二個方法才能真正改進批評、責備的壞習慣,但是需要長時間的練習。這第二個方法, 就是加強自信,提升面對工作、生活的熱忱。

我遇過一個旅行社的老闆,領導的員工大概有幾十位。每次跟我聊天時,他都在批評部屬,說他們很差勁,每次都找藉口拒絕老闆加班的要求。除了罵員工,他也罵客戶,說他們要求太多,不知好歹。反正只要談到工作,他就是滿腹苦水,一肚子抱怨。當然他的員工也不喜歡他,常常在私底下批評老闆,薪水給那麼一點點,對工作的要求卻那麼多。

我分析他的種種批評和抱怨,歸根究柢,可能是因為在內心深處,他沒有自信,並不喜歡自己。一個不喜歡自己的人,怎麼可能喜歡他的家人、同事、客戶?一個不喜歡自己的人,就會擔心別人也不喜歡自己,而做出很多防衛性的舉動,用批評和責備建構成一座牆,把自己和別人隔開。結果,即使有人想對他真心相待,也只能離他遠去。

我曾經過聽一個演講,主講人說,當摩西從山上走下來,拿著一塊石板,那石板上刻著十誡。他說:「很可惜,這石頭太小了,第十一誡沒有刻上去。第十一誡就是,你要喜歡自己。」這位主講人非常語重心長地說:「你如果不喜歡自己,怎麼會有寶貴的自尊?」

我常常提到「東邪西毒」這部電影。這部電影中有一個主人翁歐陽峰,由張國榮飾演,就是典型沒有自信心的人。在電影中,歐陽峰是一個情感冷漠的殺手,只要有人出錢,他就幫你殺人。價碼沒談成,即使你楚楚可憐,他也不願意動手。他平時獨自居住在沙漠裡,只談生意,不說情誼。電影結束時,出現了一段歐陽峰的獨白:「我從小就怕遭別人拒絕,等我長大了以後才發現,想要不遭人拒絕,最好的方法,就是我先拒絕別人。」

什麼叫拒絕別人?就是我先罵你,先跟你搗蛋,先攻擊你,透過這種負面的方法,來獲得一點自尊。看完這部電影,我心裡不免感觸:不知道在我們的社會上,存在多少個這樣孤獨的歐陽峰?

中國人有句話:「愛人如己」,就是說如果我可以愛自己三分,就可以愛別人三分。反過來看,當我討厭自己三分,也就討厭別人三分。當我們批評別人一事無成,其實真正批評的對象,是自己的一事無成。

世界是心的鏡子

有了自信,對生活上的各種狀況,不論是好事還是挫折,都能以開朗的心情來面對。《EQ 》的作者丹尼爾•高曼,曾經擔任《紐約時報》的記者。有一天,一連發生了五件謀殺案,他忙著跑新聞,有點心浮氣躁。後來他搭上一輛巴士,發現車子裡的氣氛居然非常輕鬆。關鍵在於那位司機,他像是把開公車當成一件樂趣無窮的事。

遇到中年婦女上車,他就說:「妳這件衣服好漂亮,能告訴我是在哪裡買的嗎?我想帶我太太去買。」經過博物館時,他就告訴大家,這裡最近有什麼新展覽,歡迎大家去參觀。經過一家餐廳,司機興致又來了:「我跟我太太,就是在這裡慶祝結婚二十五周年。」有小姐下車了,司機也不忘加上一句:「美麗的小姐,祝妳有美好的一天。」

高曼發現,自己搭上這班公車後,原本焦躁的情緒就一掃而空。不過,他認為受惠最大的,還是司機本人。親愛的讀者,讓我們來想像一下,如果這位司機對自己的工作很不耐煩,一路上會不斷抱怨紅燈連連,批評紐約交通多糟糕,遇上計程車司機超車,說不到還會探出頭來,罵兩句國罵。下了班,心情不好,對老婆、小孩大呼小叫,他的家人也不會喜歡他。

幸好這位司機能以積極、愉快的心情來面對工作,不但工作變得有趣了,乘客喜歡他,下班以後,老婆和小孩也會迫不及待地想聽聽他今天發生了什麼趣聞。這位紐約的司機教了我們一件事:世界並不像想像中那麼糟糕,只要我們願意用積極而正面的眼光去看待。

你也做得到 如何不批評、不責備、不抱怨?

•每天早上醒來時,告訴自己:你是個有福份的人,應該以包容的心去看待別人。
•每當你要批評別人時,想想自己是否也有類似的缺點。
•每當你要批評別人時,改用讚美取代。
•批評是逃避反省的方式。要批評別人之前,先反省自己。


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L-archi
 
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文章L-archi » 2010 7月 17 (週六) 11:31 pm

http://bbs.archi.sdnl.org/viewtopic.php?t=2212
[轉好文]人生中,每一件事情,都有轉向的能力
------------------
職場的惡劣情況,講都講不完,但是批評與抱怨之後呢?
我們需要正向的思維。
近日版上傾向於負面的討論,希望藉由這兩篇文章,能回歸正向良性的討論。
希望夥伴們可以響應[不批評、不責備、不抱怨]的發言運動。 :D
L-archi
 
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Re: 卡內基的人生態度 --不批評、不責備、不抱怨

文章ck0789 » 2010 7月 18 (週日) 2:57 pm

llmj 寫:「奇蹟發生了!我太太把麻將戒掉了。這太不可思議了,我什麼都不說,她反而改變了。」

這當然是最好,我們都不說,看看奇蹟要怎麼發生。
************************************
愛因斯坦說:「學說理論」通常只有提出的人自己相信而別人沒一個相信;而「實驗」每個人都相信,只有做實驗的那個學者不信。這不是說實驗就是對的,而是做實驗的人瞭解實驗結果的控制條件是可以操弄的。
ck0789
 
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文章 » 2010 7月 18 (週日) 4:43 pm

我完全同意"不批評、不責備、不抱怨",尤其適用於網路文化。我們大家可以在網路上分享知識、觀點與經驗。"不批評、不責備、不抱怨",可以將網路匿名攻擊轉為正向奉獻的力量。
張基義Chi-Yi Chang
chiyi@ms1.hinet.net
http://www.arch.nctu.edu.tw/
讓我們大家一起來推動台灣的全民生活美學教育。
張基義老師所拍攝貼圖於各網站之當代建築影像。
無償開放使用於非營利之教育推廣但須註明來源。
各雜誌、出版或有營利之用途使用,請來信另洽。
學校老師、同學自由引用分享,請載明作者即可。
 
文章: 691
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文章Peter Tsao » 2010 7月 19 (週一) 1:25 am

llmj 寫:~三個星期過去了,他在課堂上用很驚訝的語氣對全班宣佈:「奇蹟發生了!我太太把麻將戒掉了。這太不可思議了,我什麼都不說,她反而改變了。」 ~

我想這是有點戲劇效果的。

先說明一下,我知道llmj貼文的良善的意思,我也認同且支持,只是想補充或是闡述一下自己的想法。

我也是認同「不批評、不責備、不抱怨」這樣的態度。不過我認為,重點在於更深層的「尊重、信任、建設性、不情緒化」的態度。而這是需要自我要求的。
批評、責備、抱怨,這樣的行為通常發生在,最常出現的場合除了是職場以外,夫妻之間、親子之間其實更嚴重也更頻繁。其實職場上因為有位階、權屬及職場倫理的關係,同時事情對錯比較有工作上的常規或習慣作為對錯準據。批評、責備、抱怨這樣的行為可能還會稍微控制,可能有但相對上不是最多或最嚴重,但是夫妻之間地位平行,或是我們擔任父母的人沒有社會制約的約束力,反而容易有這些毛病。

批評、責備、抱怨,這樣的行為通常基於幾個理由:
我們不認同另一個人的行為。我們希望他改變他的行為。或是我們沒辦法改變他的行為之後的宣洩。
對方做出讓我們不高興而想要責備的行為和我們期待他應該怎樣作的想法,可以視為一個「不同意見的衝突」。其實更有智慧的面對這個衝突,才是提高EQ的核心行為。而不是實際上「不批評、不責備、不抱怨」的外顯行為的落實。因為「不批評、不責備、不抱怨」經常是被視為「消極的回應」。就像是「用腳投票一樣」。

依據我個人淺薄的經驗,意見衝突的情形大多有以下兩種:
「我對,你錯。」
「我對,你和我不一樣。」
我沒有列出「我錯,你對。」「我錯,你也錯」的情形是基於一個正常的理性的人,比較不會以自己不確定對錯或故意以錯誤的做事方法或態度來「強硬地」要求別人。所以只提列這兩種情形。
我們確定自己作事的方法是正確的情況下,被我們所要求的人做事無論方法或過程或結果是錯誤或是和我們期待的不一樣。如果我們基於信任他「他的做事方法雖然錯誤,但他可能是基於想嘗試更有效率的作法,但是不小心作錯了。」或是我們尊重他「他的作法我沒有嘗試過,我不確定對不對,但確實並不是我心目中作正確的一個作法。」而我們相信他並給他機會嘗試。通常具備這樣的尊重和信任的情況下,其實互動上不會更糟糕。同時基於「尊重」和「信任」之下,批評、責備、抱怨其實不會惡化彼此互動,反而有建設性或親切感或信賴感。
我也認為:批評、責備、抱怨。是貼近人性,也是需要的。

我沒辦法接受一個上司或老師從不批評指正我,然後忽然否定原本我執行的工作或將我的成績打不及格。
我也沒辦法接受一位上司或老師從不責備我,有一天讓我的錯誤習慣釀成或讓他暴怒的大錯,如果他一直和我沒有溝通拖勾之下。
如果一個好朋友、前輩或我心中的智者對周遭的事物有抱怨。我覺得那很真實、很真誠、很人性,同時也不會影響我心裡對這個人的評價。

我們都期待別人給我們批評、責備、抱怨。讓我們檢討,讓我們成長,為什麼我們知道了別人可以改進的地方卻不分享、不告知、不提醒?這不算自私嗎?
其實我們應該給,我們應該批評、應該責備、應該抱怨。但是建設性而且理性不情緒化。

如果「不批評、不責備、不抱怨」。我們都會變成沒有聲音的人,或是不願意表達意見的人。希望改善的或需要改善的事物永遠沒有辦法貼近人們的期待。法令不會調整修改,制度不會漸趨完善,錯誤的作法或結果不斷累積,如果我們只是「不批評、不責備、不抱怨」。
我認為所謂的「左腦運動法」,「數一數房間有幾種顏色」都只是在轉移自己的注意力,沒有從根本的態度上作調整。換句話說,隨著衝突的「大小」也會影響要「左腦運動」的可能。方法再多,永遠不夠用。事情發生的時候,我們也不會想到用左腦來想事情的,因為我們根本不知道我們用哪一個腦在想事情的,就像我們不知道緊急煞車的時候因為方向盤的角度不同下,左輪還是右輪煞車各自需要多少力氣,我們其實只有踩煞車而已。真正的關鍵,我個人認為「尊重、信任、建設性、不情緒化」的態度或說是一種習慣或個性上建立起來。

其實「正面思考」這句話很籠統。
怎樣才算正面思考?為公司業績主管責怪作錯事的員工,可能追根究底也是主管正面思考的結果。如果基於「尊重、信任、建設性、不情緒化」的前提下批評責備,也許反而對公司業績更有助益,而且也不會鄉愿。當然這可能只是我自己的措辭習慣。

故事中愛打麻將的太太的劇情我覺得比較戲劇化。
如果我的太太愛打麻將的話。我會說:
「親愛的,你知道我們家境不好,我們一向手頭很緊,我希望你可以不要打麻將,我覺得那很花錢經常熬夜對身體也不好,如果我們有多一點的時間可以陪陪小孩,或是小孩補習的時候我們可以去逛逛夜市,我覺得這樣很好,如果你真的很想玩,不然玩電腦的麻將遊戲,也別花太多在上面。」
理性分析優缺點,感性呼喚。我認為比貿然的「不批評、不責備、不抱怨」還要具有建設性。不然哪一天他誤以為我們放棄溝通,進入「賭徒的堅持」在夫妻互動中對賭下大注,我認為反而得不償失。

我認同「不批評、不責備、不抱怨」背後的精神,和關鍵的態度。但如果只是相信「不批評、不責備、不抱怨」這些表面上的作法。一方面我覺得比較可惜,另一方面就事論事,若真想「把事做好」或「把事作對」也會有比較多的挫折感。

我的核心思想是,為了自己的理性想法(把事作對、把事做好、理想、夢想~等等),不應該過度小心規避「衝突」。只是要小心,要理性,要體貼,要信任別人的能力,要相信別人的動機。
曹登貴。曹登貴建築師事務所負責人,都市計畫技師高考及格
曹登貴私人信箱:dktsao2004@yahoo.com.tw
阿貴建築師的部落格http://peter-tsao.blogspot.tw/
Peter Tsao
 
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文章archicwf » 2010 7月 19 (週一) 9:52 am

Peter Tsao 寫:...
如果我的太太愛打麻將的話。我會說:
「親愛的,你知道我們家境不好,我們一向手頭很緊,...。


一點說服力都沒有....哈哈哈哈
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archicwf
 
文章: 620
註冊時間: 2007 11月 21 (週三) 9:37 am

文章L-archi » 2010 11月 15 (週一) 12:46 pm

抱怨就是在講你不要的東西,而不是你要的東西。
當我們開始抱怨,就是將焦點放在不如意、不快樂的事情上,
我們說的話表明了我們的想法,而我們的想法又創造了我們的生活。
這是一個惡性循環,也是一種負面的吸引力法則:
你發出的抱怨和牢騷越多,你所招惹來的抱怨、牢騷和負面能量也會越來越多……

http://www.books.com.tw/exep/prod/books ... 0010416000
不抱怨的世界 A Complaint Free World
L-archi
 
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文章徐岩奇 » 2010 11月 15 (週一) 2:11 pm

說得真好

...
徐岩奇
 
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文章sunglin » 2010 11月 15 (週一) 3:15 pm

如果 不批評 不責備 不抱怨的話........
那大家熱愛的建築人網站的功能就少了一大半呀......... :cry:
人在房子裡才會感到孤獨
sunglin
 
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本牛來唬爛啦

文章GUN » 2010 11月 15 (週一) 6:53 pm

:twisted: 負面意見有時候可以當成很好的建議,假使都沒負面意見,那表示國王的新衣穿上身了喔 :lol:
建築業是一個很好賺的行業,工作輕鬆,滑鼠轉一轉每個月戶頭就有錢,讀這科將是人生最好的選擇,至少比賣雞排好賺
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GUN
 
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